Reg92.ru

Регион 92
7 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Его поведение в семье

Как изменится поведение старшего после рождения младшего: объясняют эксперты

Появление в семье второго ребенка, как бы вы к нему ни готовились, неизбежно скажется на всех членах вашей семьи.

Безусловно, стоит готовить своего первого ребенка к появлению младшего брата или сестры заранее (например, с помощью этих книг), однако важно еще и самим быть готовым к тому, что поведение вашего первенца изменится.

Конечно, невозможно в точности предсказать, как будет меняться ваш старший ребенок с появлением младшего, однако вот несколько ключевых изменений, которые можно ожидать.

Регресс

Да, с рождением малыша ваш ребенок не будет спешить как можно скорее становиться старшим братом или старшей сестрой — скорее всего, он наоборот ударится в детство и внезапно разучится делать даже то, что до этого умел.

«Если до рождения младенца ваш ребенок умел ходить на горшок, то после него он может расхотеть пользоваться горшком, попросить вернуть подгузники, или часто писаться», — говорит семейный психотерапевт Дженни Лимм. Также дети могут начать обращаться к вам за помощью даже по тем вопросам, которые они раньше без проблем решали самостоятельно, и дольше укладываться спать.

Несмотря на то, что регресс — это вряд ли то, чего ожидают родители с младенцем на руках, однако стыдить и ругать старшего ребенка за его «инфантильное» поведение не стоит — это совершенно нормальная реакция на изменившиеся обстоятельства и на то, что огромная часть родительского внимания теперь внезапно достается младенцу.

«Невероятно важно не стыдить ребенка и не воспитывать его никаким способом», — говорит Лимм. Вместо этого она предлагает хвалить ребенка и отмечать те ситуации, когда он ведет себя «как большой», проявляет инициативу и справляется с чем-то сам.

Независимость

Регресс рано или поздно закончится, а в результате вы, скорее всего, получите более независимого и самостоятельного ребенка. Конечно, его возможности будут зависеть от его возраста и существующих умений, однако, после того, как первый шок пройдет и все немного устаканится, ребенок может начать самостоятельно справляться с еще большим количеством дел, чем до этого: например, сможет сам приготовить себе перекус, переодеться, собраться в сад или подготовиться ко сну.

Потребность во внимании

Первое время ваш старший ребенок будет отчаянно бороться за ваше внимание — и это логично. Правда, формы этой борьбы могут быть совсем не такими, как вам хотелось бы: он может стать более нервным, чаще устраивать истерики, как будто бы нарочно делать все наперекор и даже проявлять агрессию к младшему ребенку. В некоторых случаях ребенок может стать более «прилипчивым», требовать от вас постоянного физического контакта и объятий.

По словам семейной консультантки Ильзе Кеннеди, в таких ситуациях очень легко поддаться соблазну отругать или наказать ребенка за «плохое» поведение — особенно, когда вы уже неделю не были в душе и примерно столько же не спали дольше двух часов за раз. Однако, как вы уже догадались, делать этого не стоит, а лучше постараться проявить сострадание к ребенку, которого вырвали из привычной ему жизни и добавили еще одного конкурента в ползунках.

«Это поведение направлено на установление связи, — говорит Кеннеди. — Дети не всегда осознают, что им нужно, и им может быть сложно просить о том, чего они хотят, так что то, что мы интерпретируем как „плохое“ поведение после появления младшего ребенка, может на самом деле быть просто попыткой наладить с вами связь».

Игнорировать такие выпады тоже не стоит, вместо этого можно попробовать научить ребенка распознавать свои чувства и эмоции: «Для начала важно признать его чувства, — говорит Лимм. — Убедите их в том, что вы их любите и что они отлично справляются с переменами, несмотря ни на что».

Повторение за родителями

Нередко после появления в семье младшего брата или сестры старшие дети сами становятся «родителями» — например, куклы или плюшевой игрушки. Так что не удивляйтесь, если в какой-то момент ваш ребенок возьмется за коляску или самодельный слинг, начнет укладывать игрушки спать или мыть им попы.

В этом случае Лимм рекомендует не забывать хвалить ребенка за то, как хорошо он справляется со своими «родительскими» обязанностями, и как здорово он заботится о своем плюшевом малыше.

Внимание к процессам и рутине

Дети любят рутину, предсказуемые процессы и последовательности. Уход за младенцем — это как раз то, что надо: здесь все построено на строгой очередности действий, а для каждого процесса требуется определенный набор атрибутов (например, чтобы переодеть ребенку подгузник, вам нужен чистый подгузник, влажные салфетки, крем и пеленка).

Будьте готовы — после того, как старший ребенок запомнит все основные моменты, он будет не только вам помогать, но и внимательно контролировать, насколько хорошо вы справляетесь со своими задачами.

Желание помочь

Нормально, если в скором времени после появления в доме младенца ваш старший ребенок захочет вам помочь. По словам Лимм, это может проявляться в том, что он будет рассказывать вам, что делает малыш, плачет ли он, и что ему, по мнению вашего ребенка, сейчас нужно.

Хорошо, если у вас получится находить для старшего ребенка какие-то задания по возрасту и силам — например, принести салфетку или погремушку, поднять упавшую соску или покатать коляску во время прогулки. Если же на данный момент никаких дел, достойных вашего юного помощника, нет, поблагодарите ребенка за его заботу и убедите его в том, что с младенцем все в порядке.

_

Появление младенца в доме, где уже есть ребенок (а то и не один!) — это большое и непростое для родителей событие. Однако, при всей вашей занятости, важно не забывать уделять внимание и старшему ребенку тоже, сочувствовать ему и не наказывать за его поведение, которое может сильно отличаться от того, к чему вы привыкли.

«Несмотря на то, что родители стали для ребенка менее доступны, время проведенное с родителями, поможет ему почувствовать себя значимым и легче справиться с переменами», — говорит Кеннеди. По ее словам, качественное время, проведенное наедине с ребенком, положительно скажется на процессе адаптации к взрослой жизни, особенно, если у ребенка будет возможность самостоятельно выбрать, что он хочет делать в это время.

«Если это возможно, создайте фиксированное расписание, — предлагает Лимм. — Минимум полчаса игрового времени в неделю, когда ваш старший ребенок сможет сам решить, во что он хочет играть или чем он хочет заниматься». Не забывайте поддерживать инициативы своего ребенка, придумывать, чем он может вам помочь и как он может стать участником процесса ухода за малышом, хвалить и поощрять его самостоятельность.

Ещё почитать по теме

Как помочь старшему подготовиться к рождению младшего? 7 важных шагов

От ребёнка-героя до потеряшки: 6 типов детского поведения, которые возникают из-за проблем в семье

Ребенок, который рано взрослеет и начинает решать взрослые проблемы, или подросток, который постоянно всех веселит и сводит все к шутке, — это вроде бы здорово. Они ведь ответственные и позитивные. На самом деле такое поведение может быть следствием проблем в семье. Подробнее об этом рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова.

Описывая проблемные отношения, психологи часто используют определение «дисфункциональная семья». «Дисфункция» переводится с латинского как нарушение или утрата способности к деятельности. Как правило, в таких семьях люди не признают наличия проблем в общении друг с другом, не выражают свои чувства открыто, не говорят по душам, прибегают к чрезмерной опеке в ущерб истинной заботе. Особенно непросто в этой обстановке приходится детям. Часто они неосознанно выбирают для себя определенную психологическую роль.

Читать еще:  Как Купить Дом Под Материнский Капитал Какие Нужны Документы

1. Герой

Часто старший ребенок в семье берет на себя роль «героя»: он может достичь немалых успехов, например, в учебе или спорте, может быть лидером в классе или заводилой в компании друзей. Внешне такой ребенок выглядит вполне успешным. Но своим любимым делам он времени почти не посвящает или даже не понимает, какие у него предпочтения, интересы и склонности. Почему? Да просто потому что на первом месте для такого ребенка стоят интересы других людей!

В дальнейшем, во взрослой жизни, он может быть очень удобен для всех, совершенствуя и развивая свою «героическую» роль, но при этом человек рискует окончательно потерять контакт с собственными потребностями. Такие люди часто становятся одержимыми какой-то навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей. Для них чувства не представляют никакой ценности.

2. Бунтовщик

Полной противоположностью «герою» семьи является «бунтовщик». Такой ребенок ведет себя крайне вызывающе, все время влипает в какие-то неприятные истории, рано начинает курить и употреблять алкоголь.

Своим негативным поведением эти дети привлекают сначала внимание родителей, потом воспитателей, учителей, а затем и представителей правопорядка. Но за вызовом, который бросает «бунтовщик» своей семье, часто стоит неосознаваемая ребенком потребность в похвале, поощрении и принятии. Он чувствует себя никому не нужным и отвергнутым, а своим поведением только усугубляет ситуацию. У такого ребенка, как правило, низкая самооценка, он теряет контакт со своими чувствами, переживает эмоциональную заброшенность и прикрывает все это раздражением.

Дети-бунтовщики скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты с родителями. Взрослея, могут бросать вызов уже общественной системе в целом

Не умея «брать» поддержку, они не верят в то, что сами по себе являются ценными, заслуживают внимания и любви. Такие люди часто находят себе партнеров, которые позволяют им вымещать свои обиды, оскорбления и раздражение на них.

3. Потерянный ребенок

Он как будто держится особняком от своей семьи. Может показаться, что ему нравится проводить время в одиночестве, играть с самим собой, что-то мастерить или читать книжки. Поэтому родители оставляют ребенка в покое, стараясь не мешать, а случается, и вовсе забывают о нем.

Такой ребенок может все дальше уходить в мир собственных фантазий, при этом никого не обременяя своим присутствием. «Потерянный ребенок» на самом деле очень страдает от одиночества, но как будто не способен сообщить о себе миру. В то же время такие дети тонко чувствуют и близко к сердцу принимают нужды и страдания других, они всегда готовы прийти на помощь. По мере взросления они все больше пренебрегают собой, спасая других. Ощущение же умиротворения и счастья, так необходимое любому человеку, он может приобретать за счет внешних стимуляторов: допустим, еды или алкоголя.

4. Плачущий клоун

Есть еще одна типичная роль — «талисман семьи», которая часто достается младшему из детей в семье. Как правило, «младшенького» все обожают и балуют, многое ему позволяют и все прощают. Протестное поведение такого «любимца» не воспринимается всерьез, и обычно эти дети отличаются непоседливостью, дурашливостью, изобретательностью.

Стараясь развеселить близких, они привычно играют роль клоунов, тем самым помогая родителям справляться с семейными невзгодами и получая от них взамен благодарность и снисхождение.

5 способов по-взрослому справиться с детской истерикой

Среди взрослых людей тоже можно встретить таких «клоунов», которые своими шутками быстро создают непринужденную обстановку в коллективе, легко снимают напряжение, казалось бы, в безвыходной ситуации, отвлекают на себя часть негативной энергии и переводят конфликтный разговор в более мирное русло. Этот неосознанный «детский способ» избегания конфликтов свидетельствует о непереносимости некоторыми людьми любых разногласий и незрелости их эмоциональной сферы.

5. Приспособленец

В самом названии заключен смысл этой роли. Такой ребенок проявляет чудеса гибкости, может выдержать, кажется, без особого ущерба для себя любые испытания. Внешне реакция ребенка может выглядеть как безразличие или отстраненность. Часто взрослым кажется, что у них растет «настоящий эгоист», который спокойно реагирует на любые «бури» в семье, закрывается в своей комнате или вообще уходит гулять, когда родители ругаются.

На самом деле дети испытывают в этот момент настоящий шок, а с помощью внешней невозмутимости пытаются оградить себя от разрушительного воздействия стресса и таким образом приспособиться к нестабильной, а часто и опасной ситуации в семье.

Что ждет такого ребенка, когда он вырастет? Скорее всего, трудности с предъявлением личностных границ в социуме, нарушенный контакт со своими чувствами, непонимание сигналов со стороны собственного тела, игнорирование физической боли, плохого самочувствия и умение превозмогать любой дискомфорт.

Такие люди привычно остаются в тени, стараются не привлекать к себе внимание, не выражать своих эмоций. Их потребности остаются неудовлетворенными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим, чувствуют себя одинокими и изолированными.

6. Миротворец

Есть еще одна «героическая» роль в семье с очень привлекательным названием — «миротворец». В проблемной семье такой «герой» очень востребован. Там, где взрослые люди не умеют цивилизованно выяснять отношения, не берут на себя ответственность за последствия собственных решений, игнорируют чувства и потребности близких, может вырасти ребенок-утешитель: он и маму успокоит, и папу утихомирит, и братьев-сестер пожалеет.

Но привычка «нести в мир добро» может плохо отразится на самом ребенке. Во взрослой жизни такой человек как будто бы является обладателем особых полномочий, наделен исключительными правами и «причиняет добро», даже когда его об этом не просят и в нем не нуждаются. Для таких людей свойственно проводить большую часть своего времени, решая эмоциональные потребности других людей. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые, как правило, уделяют больше внимания другим, чем себе. А если им кто-нибудь оказывает поддержку, то они чувствуют за это вину.

Если проанализировать смысловое значение семейных ролей, становится ясно, что главная цель любой роли — это сохранить семью от разрушительного воздействия проблем, особенно когда эти проблемы не признаются, игнорируются взрослыми людьми. На детей в этом случае или возлагается непосильная нагрузка, или им предоставляется безраздельная власть. Но самое главное то, что «семейный театр» не завершает свою работу с течением времени, «детские роли» только совершенствуются и воплощаются потом в новых условиях, находя своих «зрителей» и «партнеров» во взрослой жизни.

Чтобы глубоко проработать собственные семейные сценарии и проблемы, необходима консультация специалиста. В Москве это можно сделать бесплатно, например в Московской службе психологической помощи населению www.msph.ru.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Осторожно, парентификация: 5 признаков того, что ваш ребенок превратился в вашего родителя

© Лиза Стрельцова

Почему ситуации, когда ребенок ведет себя как взрослый — это не всегда хорошо

В большинстве семей роли распределяются логично: родители — это ответственные взрослые, которые расставляют границы, опекают и помогают детям расти и развиваться, а дети — это дети, которым позволено экспериментировать и ошибаться, изучая окружающий мир. Однако в кризисных ситуациях баланс в семье нарушается, и детям приходится брать на себя роль взрослых — и в этом нет ничего хорошего.

Когда дети и родители внутри семьи внезапно меняются местами, психологи называют это явление парентификацией. Это значит, что дети становятся силой, скрепляющей семью, отвечающей за ее благополучие и сохранность, и решают совсем несвойственные для себя задачи, заботясь о своих сиблингах и/или родителях.

Парентификация чаще всего возникает в семьях, в которых родители проходят через тяжелый развод, вынуждены очень много работать, страдают зависимостью (например, алкоголизмом), психическими расстройствами или семьях с родителем-одиночкой. Также нередко «родителями» вынуждены становиться старшие дети в многодетных семьях, в которых взрослые не уделяют детям достаточно внимания.

Детство с его беззаботностью, наивностью, ошибками и переживаниями — это важный этап в жизни каждого человека, а потому дети не должны превращаться в главу семьи в возрасте 7-8 лет. Вот пять тревожных признаков того, что ваш ребенок вынужден брать не себя несвойственную ему роль.

Читать еще:  Обо всех законах

Вы делитесь с ребенком ненужными подробностями

По мере взросления ребенка родители начинают говорить с ним на более глубокие и откровенные темы — и это нормально. Однако если вы привыкли делиться с ребенком всеми своими эмоциями, чувствами, проблемами и переживаниями без купюр и оглядки на его возраст, это уже тревожный звоночек.

«Дети не должны удовлетворять потребности родителей в эмоциональной близости или хранить родительские секреты», — говорит профессор университета Луисвилля Лиза Хупер. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности у детей, а также заставляет их чувствовать себя ответственными за эмоциональное благосостояние родителей. Куда здоровее делиться своими сокровенными переживаниями с друзьями, взрослыми родственниками или психотерапевтом.

Ваш ребенок вынужден быть миротворцем

Такое чаще всего встречается в семьях с разведенными родителями: детям приходится брать на себя роль медиаторов и пытаться наладить отношения между конфликтующими взрослыми. Нередко в разведенных парах ребенок остается единственным, кто поддерживает контакт и с мамой, и с папой, но он точно не должен пытаться наладить отношения между ними и превращаться в «посыльного», через которого родители решают свои вопросы.

Последствия у подобных ситуаций неутешительные — дети-миротворцы чаще страдают от тревоги, депрессии и проблем с доверием. Исправить это под силу только самим родителям: они могут попробовать наладить эффективную коммуникацию друг с другом, решить свои разногласия (самостоятельно или через юриста) и позволить ребенку выстраивать свои отношения с каждым из родителей по отдельности.

Ребенок полностью берет на себя заботу об остальных членах семьи

Безусловно, чем старше становятся дети, тем больше обязанностей по дому и уходу за младшими братьями и сестрами они могут брать на себя. Однако если это превращается в их единоличную обязанность до такой степени, что они фактически становятся вторыми родителями своим младшим сиблингам, значит, что-то пошло не так.

Дети — и старшие, и младшие всегда находятся в ответственности родителя, а не друг друга, и об этом важно помнить. Чрезмерно раннее «взросление», при котором ребенку приходится брать на себя роль родителя, может приводить к другим ранним проявлениям «взрослого поведения»: курение, употребления алкоголя, самовольное отчисление из школы, — предупреждает профессор социологии Линда Бертон.

Ребенок вас не уважает

Иногда дети начинают устраивать скандалы и хамить, когда в семье что-то не так. Они не всегда могут описать свои чувства словами, но ощущение загнанности или загруженности нередко трансформируется в проявление неуважения по отношению к родителям.

Парентификация — это сильный фактор стресса, который оказывает серьезное влияние на детей. Если вы заметили, что ваш ребенок переживает непростой период и активно проявляет неуважение к вам, возможно, пришло время восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.

Автор книги «Потерянное детство: тяжелая участь парентифицированного ребенка» Грегори Юрковиц утверждает, что, несмотря на то, что некоторые дети легко адаптируются к парентификации и не испытывают явных сложностей в несвойственной для них роли, она неизбежно оказывает разрушительное действие на отношения внутри семьи.

Усилия ребенка теряют ценность

Психолог Лиза Хупер отмечает, что во многих семьях парентификация проходит «незамеченной, непризнанной и неоцененной», и призывает родителей различать деструктивную и конструктивную парентификацию.

Временная парентификация, когда ребенок заботится о родителе после операции, дарит ребенку чувство гордости и самостоятельности, тогда как затянувшаяся парентификация неизбежно превращается в обузу.

По словам Хупер, определить деструктивную парентификацию можно по степени признания и благодарности, которую ребенок получает за свои усилия. Если весь детский труд по уходу за другими людьми проходит незамеченным и принимается как должное, отношения внутри семьи постепенно становятся нездоровыми.

Специалисты утверждают, что не существует четкой границы между включенностью ребенка в домашние дела и парентификацией. Однако для того, чтобы первое не превратилось во второе и не начало оказывать негативное влияние на ребенка и семью, важно помнить о том, что эмоциональное благосостояние вашего ребенка зависит от вас, а никак не наоборот.

Воспитание детей

Каждый родитель старается вложить в своё дитя всё самое лучшее. И это совершенно правильно, ведь от воспитания малыша зависит отношение к нему окружающих людей. Поэтому в семье обязательно должны существовать этические нормы для ребёнка, привить которые обязаны взрослые члены семьи.

Детское поведение является отражением поведения взрослых. Поэтому не стоит ждать от сына или дочери, чтобы он уступал место старшим в автобусе, если сами этого никогда не делаете в его присутствии.

Основой правильного отношения к жизни малыша является вежливость. Привив ребёнку это качество, родители будут всю жизнь радоваться тому факту, что их чадо ведёт себя корректно вне зависимости от ситуации. Кроме того, взрослые члены семьи обязательно должны объяснить малышу о правилах безопасного поведения в быту. Это обезопасит его и подготовит к самостоятельной жизни.

Наводящие вопросы

Известно, что дети любят задавать разные вопросы.
С возрастом «почемучек» сталкиваются все родители, и вопрос по типу «что будет, если Луна упадет на Землю» является вполне нормальным для любознательного ребенка, который получил какую-то информацию о космосе и сейчас перерабатывает ее.
Каким бы абсурдным ни показался детский вопрос, следует отнестись к нему с определенным вниманием.
Дело в том, что многие малыши пока еще не умеют открыто говорить о своих потребностях и желаниях, догадках и наблюдениях, опасениях и тревогах.Например, если ребенок знает, что в городе трудно найти туалет, свою потребность он может завуалировать с помощью интереса: «Что будет, если человек вообще перестанет ходить в туалет?»
А вопрос «Что будет, если мама умрет?» вряд ли говорит о банальном детском любопытстве — скорее всего, здесь запрятан какой-то конкретный страх ребенка.

Социальные функции семьи

ФункцииСодержание
Репродуктивная– воспроизводство себе подобных индивидов. Семья воспроизводит свой род, обеспечивает обществу замену людей.
Социализация– приобщение индивида к обществу.
Экзистенциональная– обеспечение безопасности членам семьи, забота.
Экономическая– базируется на произведение материальных благ и продуктов общими усилиями, поддержание экономической стабильности и удовлетворении потребностей.
Первичный социальный контроль– ценностные и этические нормы поведения внутри семьи в разных сферах жизни.
Рекреативная– защита, усиление, восстановление духовной, физической составляющей индивида.
Социально статусная– приобретение социальных ролей в социуме обеспечивает укрепление общественной структуры.
Досуговая– организация свободного времени в форме развлечения.
Гедонистическая– нужда в заботе, любви, чувстве счастья.

​​Брак – юридически оформленные отношения между супругами, регулирующие их права и функции в семейном быту. Помимо этого, брак представлен социальным институтом, задающим правила поведения во внутрисемейных отношениях.

Следовать правилам безопасности дорожного движения

Лучше быть в безопасности, чем сожалеть. Независимо от срочности вашей работы вы должны следовать этим правилам безопасности. И помните, что дети перенимают ваши привычки.

  • Пристегивайте ремни безопасности перед поездкой.
  • Убедитесь, что дверцы заблокированы, а детский замок работает.
  • Во время вождения не используйте смартфон.
  • Если вы путешествуете с ребенком, закрепите его автокресле
  • Поручите своим детям не отвлекать вас во время вождения.
  • Сообщите всем членам семьи следить за друг другом, а если кто-то нарушит правила дорожного движения, остальные напомнят ему

Эти правила безопасности должны соблюдаться всегда, независимо от того, путешествуете ли вы на своем автомобиле или с кем-то другим.

Причины наркозависимости

Здоровому человеку трудно представить себе, что толкает наркомана на употребление. Непонятно, почему человек, попробовав однажды наркотик, возвращается к нему снова и снова. Детство и юность — пора экспериментов, в этом возрасте молодые люди пробуют все, что считается запретным: алкоголь, наркотики, курение и т.д.

Подростки со здоровой психикой, попробовав однажды любое ПАВ и испытав все неприятности, связанные с похмельем или с последствиями своего поведения в измененном состоянии сознания, больше к этому не возвращаются. Психика же наркомана устроена таким образом, что с первого употребления он чувствует облегчение, ему начинает нравиться общаться, уходят тревоги и злость на окружающий мир, появляются смелость и веселье.

Ученые не определили одну-единственную причину наркозависимости, их может быть несколько:

  1. Наследственная предрасположенность. Считается, что если в семье больного были или есть наркоманы (алкоголики), то с большой долей вероятности подросток также пристрастится к смертельно опасным препаратам.
  2. И это не просто подражание взрослым, глубинные причины кроются в биохимии мозга. Например, выработка эндорфинов, известных как «гормоны радости», у наркоманов изначально понижена. Отсюда и частые депрессивные состояния, трудности с преодолением жизненных невзгод, невозможность непринужденно общаться.
  3. Психологические факторы. Детские психотравмы (психологическое или физическое насилие в семье) приводят к формированию следующих «дефектов характера»: внутренние конфликты, сниженная самооценка, тревожность, скука, склонность к уединению.
  4. Социальные причины. Окружение играет огромную роль в формировании психики подростка. Даже если в семье поведение старших никак не провоцирует на употребление, попав в «плохую» компанию (где прием наркотиков и курение считается нормой), молодой человек или девушка невольно перенимают такой стиль поведения.
Читать еще:  Нужен Ли Акт Приема Передачи Квартиры При Покупке

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Психология отношений в семье: основные проблемы

В счастливой семье люди близки друг другу: по духу, по взглядам, по ценностям, по интересам. Каждый получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевный и эмоциональный комфорт.

Обычно именно так люди чувствуют себя в начале своей семейной жизни.

Однако, образ жизни, предполагающий постоянные стрессы (на работе или в бизнесе), финансовые проблемы, пресловутый быт, который не обустроен, рождение детей и связанные с этим проблемы, неоправданные другим партнером ожидания постепенно приводят к разочарованию в супруге и в совместной жизни.

Но является ли разочарование и разобщенность неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Конечно же нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор –зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве моделей поведения, ценностей и убеждений.

Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут подтвердить, что все возникающие проблемы вполне преодолимы. Психология отношений в семье для таких людей — это способности понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать свое мнение и волю партнеру; поддерживать искренний интерес и эмоциональную привязанность друг к другу.

Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго

1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке

Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».

Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.

Помогите ребенку осознать его чувства:

— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».

— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».

— «От тебя стали требовать больше».

Озвучьте вслух его желания:

— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».

— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».

Научите направлять свой гнев в правильное русло:

— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».

— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».

Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.

Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.

Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….

Мне в этот момент самой захотелось плакать.

2. По желанию привлекать к уходу за младшим

Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.

Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».

Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.

Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.

3. Уделять время старшему

Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.

Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.

Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.

4. Разделение игрушек

С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.

Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.

Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.

Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей

И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.

Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.

Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..

Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector